Тот самый Александр Левитас™ - Партизанский маркетинг

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
— Я исполню три твоих желания.
— Первое желание: чтобы ты напрочь забыл всю математику.
— Исполнено. Теперь у тебя осталось ещё... э-э-э... ну... в общем, осталось ещё много желаний.
-------
Мораль: те, кто пытаются Вас обмануть в бизнесе, обычно тоже мечтают, чтобы Вы забыли математику напрочь — или хотя бы забыли до тех пор, пока не подпишете контракт

Хаимке никак не мог затащить Сарочку в постель. Поэтому он проявил смекалку — и таки затащил постель под Сарочку.
-------
Мораль: если задача долго не решается привычным способом, стоит поискать решение «не в лоб»

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
-------
Мораль: в тяжёлой финансовой ситуации можно найти способ сократить издержки практически для любой статьи расходов

Хаимке Шнеерсон из Тель-Авива родился 25 декабря. И в семье Хаимке бытовала легенда о том, что день бар-мицвы (тринадцатилетия) все мужчины из семьи Шнеерсонов ходили по воде как посуху, подобно ещё одному знаменитому еврею из Израиля, родившемуся в ту же дату.

И вот Хаимке исполняется 13 лет и ещё один день, наступает день бар-мицвы. С утра Хаимке первым делом бежит к реке Яркон, выбегает на берег, делает шаг в воду... И ныряет с головой.

Мокрый насквозь и грязный, он в слезах возвращается к маме, и спрашивает:

— Скажи, ты ведь говорила, что мой отец в день бар-мицвы ходил по воде и не проваливался?
— Да, сынок, я сама это видела.
— И мой дядя Мендель?
— И дядя Мендель тоже.
— И папин папа, мой дедушка?
— Да, тут я сама не видела, но твоя бабушка так рассказывала.
— Мама, а почему же тогда у меня не получилось? Что со мной не так?
— Не знаю, детка. Но, может быть, дело в том, что раньше наша семья жила в Польше, а ты родился уже в Израиле?
-------
Мораль: подражать чужим историям успеха зачастую бесполезно, если Вы не понимаете, за счёт чего именно был достигнут успех — и не изменилась ли с тех пор ситуация.

Зяма и Мойша обнаружили, что оба ухаживают за Ривкой — и договорились между собой, что тот, кому она первому скажет «Люблю!», продолжит ухаживания, а второй отступится и поищет себе другую невесту.
Первая попытка выпала Зяме. Он оделся как на праздник, долго увивался вокруг Ривки, говорил ей множество комплиментов... Но заветное слово так и не услышал. Затем настала очередь Мойше. Он вытащил из сумки бутылку Moët&Chandon, достал коробку Lindt&Sprüngli и спросил:
— Ривка, ты таки любишь шампанское и шоколад?
-------
Мораль: (а) хорошенько обдумывайте условия контракта, прежде чем его подписать, и (б) будьте креативны

Фира встречает на улице Цилю и восхищается:
— Цилечка, таки как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на здоровое питание, спорт каждый день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
— И таки шо за крем?
-------
Мораль: зачастую решение проблемы надо внедрять полностью, а не выбирать лишь то, что сделать проще

Хаим Соломонович уговорил продавцов из соседнего магазина продавать его жене алкоголь только после предъявления паспорта. Теперь Циля Марковна с огромным удовольствием ходит в магазин за пивом для мужа.
-------
Мораль: зачастую лучшие способы мотивации — нематериальные

Одесская тюрьма. Два рецидивиста, все в наколках, с железными зубами, смотрят по телевизору юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Один задумывается на минуту и с удивлением говорит товарищу:
— Жора, а она ведь старше нас! Но ты таки посмотри на нас — и посмотри на неё! Даже зубы, небось, все свои
— Зяма, поц, таки шо тебя удивляет? Она всю жизнь на воле, и хавает, поди, строго центряк. Сало, маргарин, тушняк, пряники...
-------
Мораль: секреты чужого успеха могут быть не там, где Вы их ищете

— Ребе, можно ли еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Можно, Янкеле. Но раскрывать парашют нельзя
-------
Мораль: прежде, чем принять решение об открытии бизнеса или об инвестиции, стоит заранее узнать обо всех ограничениях.

P.S. А парашют действительно нельзя раскрывать в субботу

Хаим стоит в очереди в кассу в супермаркете и видит, как из соседней очереди ему машет рукой невероятно привлекательная блондинка. Хаим подходит к ней, широко улыбаясь.
— По-моему, — говорит ему девушка — Вы отец одного из моих детей.
Хаим в ужасе пытается понять, как такое возможно. Наконец, его посещает догадка:
— Я понял! Ты — та самая стриптизерша, выступавшая на моём мальчишнике перед свадьбой, которую я под кокаином завалил на биллиардный стол? Твоя подруга в это время ещё хлестала меня плёткой?
— Э-э-э... Нет, я всего лишь учительница математики в классе, где учится Ваш сын.
-------
Мораль: если Вы не уверены, что имеет в виду собеседник, зачастую проще не гадать, а спросить